[ -- B.O.f.H. -- ]

[ -- bastard -- ] 

                      The Bastard Operator from Hell #9


                    Gefunden auf einem neuseelaendischen
                 FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten
                  von euch noch nicht mal wussten, dass man
                         Komputer mit K schreibt.

                            von Simon Travaglia

                     frei uebersetzt von Florian Schiel

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Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische
SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins
Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein
halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hoergeraet ist anscheinend auf
Fluestern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen! Ich memoriere sein
Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fuenfzehneinhalb Minuten
sechzigmal in der Minute. Mannomannomann... Ich denke, da ist wieder mal
ein Anruf in Flensburg faellig. Vielleicht koennte man auch den Wagen als
gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhaendlern aus den vorderen
Orient. Gefaehrlich...
Endlich in der Arbeit blaettere ich als erstes den Ausredenkalender um.

  "ELEKTROMAGNETISCHE STOERSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTUECHTIGEM SATELLITEN".

Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.

Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account fuer die
Benutzer) und rufe die Mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat
117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das!
Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz"
fangen sie an zu erzaehlen, ueber was fuer einen Mist sie fuer welchen
idiotischen Dozenten zu forschen haben und dass es schon gestern haette
fertig sein sollen und dass sie's auch geschafft haetten, aber dann hatte die
Kusine dritten Grades ploetzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen
Blutverlust und musste ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich
loesche die Mail unbesehen.

Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem
Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich
antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge. Wir kuemmern uns darum am
naechsten Dienstag." Hoffentlich war's was Wichtiges!

Die dritte Mail hebe ich mir fuer morgen auf. Samstag waere ein gar zu
langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten muessen! Das
Telephon klingelt. Ich dachte, das haette ich 'repariert'! Ich klemme mir
den Hoerer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle
schieben kann.

"Ja?", rufe ich hektisch.

"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht
erreichen."

"Haben Sie die Diskette dabei?"

"Klar!"

Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die
Mikrowelle. Fuenf Minuten ULTRA-NUKE! Eine viertel Stunde spaeter ruft er
wieder an.

"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt hoere ich auch noch komische
Geraeusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."

Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt.
Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!
"Oh, Sch....", sage ich, "das sind wieder diese Stoerstrahlungen von
ausgemusterten Satelliten."

"Tatsaechlich? Davon hab' ich auch schon gehoert..."

Wow! "Aha! Tja, ich schaetze, Sie muessen sich 'ne neue Bootdisk zulegen..."

"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte haette es sowieso nicht mehr lange
gemacht. Danke."

"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und
zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."

"Werd' ich machen. Danke!"

"Alles klar - ist nur mein Job!"

Racing laeuft viel zu langsam fuer einen erfahrenen Spieler; also kille ich
eben mal alle Database Prozesse, die sich den Loewenanteil an CPU holen und
gebe Racing Prioritaet -10. Besser, viel besser. Verdammt hart, so an der
vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit...

                                  --------

Ich goenne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der
Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen
dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Kueche als Anlaufstation fuer
Organspender registrierte - ziemlich laestig! Ich schnappe mir noch ein paar
Cokes und Crackers und mach' mich auf den Rueckweg, diesmal durch die
Anfaenger-Labs.

Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tuer: Ein
ganzer Hoersaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen!
Ich stosse energisch die Schwingtuere auf und marschiere zur Tafel.

"Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie.
Sie sorgen dafuer, dass uns niemand stoert. Blockieren Sie einfach den
Eingang. Wer zu spaet kommt, soll sich das fuer's naechste Mal merken. Also,
ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den ueblichen Kram,
den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns ueber ein paar fundamentale
Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten
Funktionen ueberhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist
'rm *' ..."

Ich haette vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab' den
richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...
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